19 Liv Hacks for den travle arbeidsforeldre
Innholdsfortegnelse:
- en. Hvis barnet ditt gråter etter et måltid, trenger du i det minste ikke å vaske ansiktet.
- 2. Hvis barnet ditt ikke ønsker å ta et bad, gjør det mer interessant ved å legge til en ekte frosk i vannet. Men hvis barnet ditt ikke vil forlate badekaret, legg til en hai.
- 3. Pust dypt inn. Foreldre er ikke så vanskelig. Det er 80 prosent som gjør tomme trusler, og 20 prosent plukker opp små leker eller mat fra gulvet.
- 4. Hvis barnet ditt har en løs tann, men du er ute av kontanter, mate dem suppe til lønningstid.
- 5. Den beste tiden å fjerne barnets Band-Aid er aldri.
- 6. Få et godt vakuum. Du sparer mye tid hvis du ikke trenger å bøye seg for å hente små leker eller kjæledyr fra gulvet.
- 7. Spar tid ved å vaske både bilen og barnet ditt ved å gå gjennom en bilvask med vinduene dine åpne.
- 8. Å ha barn betyr å senke noen av dine standarder. Hvis du ville at barnet ditt skulle være president, vil du kanskje vurdere å bare ha barnet ditt til å sitte rett ved bordet.
- 9. Hvis du mister et barn i varehuset, bare ta en annen. De ser stort sett alle ut til de blir 18.
- 10. Hvis du vil gjøre livet enklere, må du bare kjøpe 20 av hver av disse produktene hver måned til barna når puberteten: sko, votter, sokker, hatter, skjerf, tannbørster, saks, fargepenn, papir, nattlys, hårelastikk, hockey pucker og baller.
- 11. Halvparten av barnets måltider består av ting de finner på gulvet eller mellom puter. Skjær mellommannen og skjul brokkoli og blomkål over hele huset ditt.
- 12. Leke gjemsel. Og bli så god at det blir normalt for deg å forsvinne i to timer.
- 13. La dem ha det de vil ha. Stol på meg. Spar energi for slag som er verdt kampen, som når de svelger leketøy eller kutter sitt eget hår.
- 14. Aldri kutt barnas smørbrød i halvparten. Det vil alltid være feil vei.
- 15. Regel # 1 av foreldre: Kjøp en farge på sippy kopper og kun en farge. Værsågod.
- 16. Ikke hør på andre foreldre som deler triks på hvordan de skal være foreldre.Spesielt hvis de er dine egne foreldre, fordi foreldre vet minst om foreldre.
- 17. Når du kaster bort barnas tegninger, må du passe på å hoppe over søppelkassen og gå rett til resirkuleringsplassen fem minutter før søppelbilen kommer. Oh de vanskelige samtalene du vil unngå.
- 18. Lær barna hvordan du multitask. For eksempel, lær dem hvordan du holder glasset ditt mens du bytter bleie.
- 19. Hvis du går til Costco med barna, er knepene å hale ting på dem til deres visninger blir en fjern hvit støy.
Du er den første, du er den siste i sengen, og du planlegger frokost, lunsjer, middager, snacks, utflukter, garderobe, avtaler, helger og turer.
Du løser en annen krise hvert femte minutt, du går gjennom en gal mengde Band-Aids, du vet tekster på sanger som aldri burde eksistere, og bilen din ser ut som en Cheerios-fabrikk.
Åh ja. Og du har også en heltidsjobb.
Du er en opptatt arbeidende forelder, og her er noen foreldrehack for å gjøre livet ditt litt lettere.
en. Hvis barnet ditt gråter etter et måltid, trenger du i det minste ikke å vaske ansiktet.
2. Hvis barnet ditt ikke ønsker å ta et bad, gjør det mer interessant ved å legge til en ekte frosk i vannet. Men hvis barnet ditt ikke vil forlate badekaret, legg til en hai.
3. Pust dypt inn. Foreldre er ikke så vanskelig. Det er 80 prosent som gjør tomme trusler, og 20 prosent plukker opp små leker eller mat fra gulvet.
4. Hvis barnet ditt har en løs tann, men du er ute av kontanter, mate dem suppe til lønningstid.
5. Den beste tiden å fjerne barnets Band-Aid er aldri.
6. Få et godt vakuum. Du sparer mye tid hvis du ikke trenger å bøye seg for å hente små leker eller kjæledyr fra gulvet.
7. Spar tid ved å vaske både bilen og barnet ditt ved å gå gjennom en bilvask med vinduene dine åpne.
8. Å ha barn betyr å senke noen av dine standarder. Hvis du ville at barnet ditt skulle være president, vil du kanskje vurdere å bare ha barnet ditt til å sitte rett ved bordet.
9. Hvis du mister et barn i varehuset, bare ta en annen. De ser stort sett alle ut til de blir 18.
10. Hvis du vil gjøre livet enklere, må du bare kjøpe 20 av hver av disse produktene hver måned til barna når puberteten: sko, votter, sokker, hatter, skjerf, tannbørster, saks, fargepenn, papir, nattlys, hårelastikk, hockey pucker og baller.
11. Halvparten av barnets måltider består av ting de finner på gulvet eller mellom puter. Skjær mellommannen og skjul brokkoli og blomkål over hele huset ditt.
12. Leke gjemsel. Og bli så god at det blir normalt for deg å forsvinne i to timer.
13. La dem ha det de vil ha. Stol på meg. Spar energi for slag som er verdt kampen, som når de svelger leketøy eller kutter sitt eget hår.
14. Aldri kutt barnas smørbrød i halvparten. Det vil alltid være feil vei.
15. Regel # 1 av foreldre: Kjøp en farge på sippy kopper og kun en farge. Værsågod.
16. Ikke hør på andre foreldre som deler triks på hvordan de skal være foreldre.Spesielt hvis de er dine egne foreldre, fordi foreldre vet minst om foreldre.
17. Når du kaster bort barnas tegninger, må du passe på å hoppe over søppelkassen og gå rett til resirkuleringsplassen fem minutter før søppelbilen kommer. Oh de vanskelige samtalene du vil unngå.
18. Lær barna hvordan du multitask. For eksempel, lær dem hvordan du holder glasset ditt mens du bytter bleie.
19. Hvis du går til Costco med barna, er knepene å hale ting på dem til deres visninger blir en fjern hvit støy.
