Hvordan min usynlige sykdom kan gjøre meg til en dårlig venn

La oss si at en gjennomsnittlig person opplever følelser på en skala fra 1 til 10. Vanligvis ligger de daglige følelsene i 3 til 4-serien fordi følelsene eksisterer, men de dikterer ikke … til noe ekstraordinært skjer - en skilsmisse, en død, en jobbfremmende kamp eller en annen uvanlig hendelse.

Så vil en persons følelser toppe innen 8 til 10-serien, og de blir litt besatt av hendelsen. Og alle forstår det. Det er fornuftig for noen som nettopp har mistet en elsket å ha det på toppen av sinnet mesteparten av tiden.

advertisementAdvertisement

Unntatt, med stor depresjon, lever jeg nesten alltid i 8 til 10-serien. Og dette kan få meg til å virke - faktisk kan følelsesmessig utmattelse gjøre meg til en "dårlig" venn.

Noen ganger synes jeg ikke investert i historien eller livet ditt

Tro meg når jeg forteller deg, jeg bryr meg om de rundt meg. Jeg vil fortsatt vite om deg, selv om jeg glemmer å spørre. Noen ganger er smerten så dårlig at det er det eneste jeg finner i toppen av tankene mine.

Min lidelse, min tristhet, min trøtthet, min angst … alle effektene som kommer med min depresjon er ekstreme og leir der oppe uansett hva. Dette er min hverdagserfaring, som folk ikke alltid "får. "Det er ingen uvanlig hendelse å forklare disse ekstreme følelsene. På grunn av en hjertesykdom, er jeg i denne tilstanden hele tiden.

Annonsering

Disse følelsene er så ofte jeg synes det er de eneste tingene jeg kan tenke på. Jeg kan komme over som navle-gazing, som jeg suges inn i min egen smerte, og det eneste jeg kan tenke på er meg selv.

Men jeg bryr meg fortsatt. Våre erfaringer og mine reaksjoner kan filtreres gjennom miles av depressiv gunk, men jeg bryr meg fortsatt. Jeg vil fortsatt være en venn. Jeg vil fortsatt være der for deg.

AdvertisementAdvertisement

Nesten alltid, jeg vil ikke returnere e-postene dine, tekstene eller talepostene

Jeg vet at det virker som en fem sekunders oppgave, men det er vanskelig for meg å sjekke stemmen min. Egentlig. Jeg finner det smertefullt og skremmende.

Jeg vil ikke vite hva andre sier om meg. Jeg er redd for at det vil være noe "dårlig" i min e-post, tekster eller telefonsvarer, og jeg vil ikke kunne håndtere det. Det kan ta meg timer eller dager for å jobbe opp energi og styrke bare for å sjekke hva folk sier til meg.

Det er ikke at jeg tror at disse menneskene ikke er snille eller omsorgsfull. Det er bare at min deprimerte hjerne har meg til å tro at noe dårlig vil skje hvis jeg bestemmer meg for å lytte.

Og hva om jeg ikke klarer å håndtere det?

Disse bekymringene er ekte for meg. Men det er også ekte at jeg bryr seg om deg og jeg vil svare. Vær oppmerksom på at kommunikasjonen med meg er viktig selv om jeg ikke alltid kan gjengi.

AnnonseAdvertisement

Ofte ser jeg ikke opp til dine sosiale arrangementer

Jeg elsker det når folk spør meg om sosiale arrangementer. Noen ganger er jeg selv spent på det når de spør - men stemningen min er så uforutsigbar. Dette gjør meg sannsynligvis som en dårlig venn, noen du vil slutte å spørre til sosiale arrangementer.

Det er bare at når hendelsen kommer rundt, kan jeg være altfor deprimert for å forlate huset. Jeg har kanskje ikke dusjet i flere dager. Jeg har kanskje ikke børstet tennene eller håret mitt. Jeg kan føle meg som den fattigste kua noensinne når jeg ser meg selv i klær som jeg kanskje vil ha på meg. Jeg kan være overbevist om at jeg er en veldig dårlig person og altfor "dårlig" å være foran andre. Og alt dette inkluderer ikke min angst.

Jeg har sosial angst. Jeg har angst på å møte nye mennesker. Jeg har engstelse om hva andre skal tenke på meg. Jeg har angst som jeg skal gjøre eller si feil ting.

Annonse

Alt dette kan bygge, og når hendelsen kommer rundt, er det lite sannsynlig at jeg skal delta. Det er ikke at jeg ikke vil være der. Jeg gjør. Det er bare at synden i hjernen min har tatt over, og jeg kan ikke bekjempe det nok til å forlate huset. Men jeg vil at du skal vite at jeg fortsatt vil at du skal spørre, og jeg vil virkelig være der, hvis jeg muligens kan.

AnnonseAvgift

Er jeg virkelig en dårlig venn? Jeg vil ikke være

Jeg vil ikke være en dårlig venn. Jeg vil være så god en venn til deg som du er for meg. Jeg vil være der for deg. Jeg vil høre om livet ditt. Jeg vil snakke med deg og jeg vil tilbringe tid med deg.

Det skjer bare slik at depresjonen min har satt en stor barriere mellom deg og meg. Jeg lover at jeg skal jobbe for å hvelve den barrieren når jeg kan, men jeg kan ikke love at jeg alltid vil kunne.

Vennligst forstå: Mens depresjonen min kan gjøre meg til en dårlig venn noen ganger, er ikke depresjonen meg. Den virkelige meg bryr seg om deg og ønsker å behandle deg som du fortjener å bli behandlet.

Annonse

Natasha Tracy er en kjent høyttaler og prisbelønte forfatter. Hennes blogg, Bipolar Burble, plasserer konsekvent blant de 10 beste helsebloggene på nettet. Natasha er også en forfatter med den anerkjente Lost Marbles: Innsikt i mitt liv med depresjon og bipolar til hennes kreditt. Hun regnes som en stor influentør innen psykisk helse. Hun har skrevet for mange steder, inkludert HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post og mange andre.