Par som går gjennom abort: råd fra en terapeut

Graviditetstap kan være den vanligste opplevelsen som ingen vil snakke om. Som terapeut er dette det jeg har lært å rådgive par gjennom et abort.

Jeg jobber som en psykoterapeut, men selv jeg kunne ikke unnslippe postpartum depresjon som en ny mor. Etter det jeg gikk gjennom, ble det litt av et oppdrag å holde plass i min praksis hvor nye foreldre kunne stå opp mot depresjon, angst og dommere fra andre.

Jeg begynte å nå ut til fødselsleger, og henvisninger begynte å komme inn. Unntatt folkene som kom til meg, var ikke for det meste nye foreldre med barn i armene. Om og om, jeg vil høre, "dr. I og med sa jeg at jeg skulle ringe deg … Jeg hadde et abort og jeg har en veldig vanskelig tid. "

AdvertisementAdvertisement

Det viser seg at graviditetstap kan være den vanligste opplevelsen som ingen vet om. Til det skjer. Og så må en kvinne, og ofte et par, leve det.

En klient har flere ganger sagt: "Jeg skulle ønske jeg hadde forstått dette litt før. "Så med dyp takknemlighet for hver person som har åpnet sitt sårede hjerte over en kopp te på kontoret mitt, er her fem ting jeg lærte mens jeg ledet par gjennom tap av deres ufødte barn.

igjen og igjen, jeg vil høre, 'Dr. I og med sa jeg at jeg skulle ringe deg … Jeg hadde et abort og jeg har en veldig vanskelig tid. '

en. Ord gjør vondt

Abort: Jeg har kommet for å forakte ordet selv. Det betyr bokstavelig talt "båret feil. "Fra diagnosen på legekontoret er det allerede en implikasjon at noe gikk galt, og at det kunne ha gått riktig. Det ignorerer også den dårlige personlige og individuelle opplevelsen av graviditetstap. Jeg har blitt veldig oppmerksom på å henvise til hvilket språk som kommer til personen når de snakker om deres erfaring:

ditt tap

barnet ditt

barnet du ikke ble kjent med

"I det minste …" Det betyr vel at folk sier alle slags ting til Prøv å avskrekke den opprørede foreldre fra å føle seg dårlig om denne erfaringen: "Det skjedde i det minste tidlig! "Eller" I det minste kan du prøve igjen! "Andre slags, men dødelige ord inkluderer:

• " Vel, du vet at det ikke var ment å være "
• " Det må ha vært defekt, så dette er bedre "
• " Ikke bekymre deg, du vil ha en ny sjanse "

Nyttig tips: Hvis det ikke ville være hensiktsmessig å si ved en begravelse, er det ikke hensiktsmessig å si til noen som nettopp har mistet en graviditet. Vil du noen gang gå opp til noen som nettopp har mistet sin partner og si, "Vel, det er rikelig med fisk i havet! “? Nei.

advertisementAdvertisement

Vi ville ikke tenke på å si, "Dette må ikke vært ment å være", eller "Det er noen andre der ute som er perfekt for deg, vil du se."Å si disse tingene til foreldre som har mistet en graviditet, kan være like fornærmende og skadelig.

vil du noen gang gå opp til noen som nettopp har mistet sin partner og si, "Vel, det er rikelig med fisk i havet! “? Nei.

"Det er på tide å gå videre. " Mens denne meldingen ikke alltid er så eksplisitt, snakker nylig forlovede foreldre ofte om andres tilsynelatende uvitende smerte, noe som bringer oss til det andre jeg har lært …

2. Sorgen er ekte

Jeg kaller noen ganger opplevelsen av å miste en graviditet "usynlig sorg. "Det er tapet av det forventede barnet, som foreldrene ofte føler seg ganske koblet til, selv om bare gjennom det ikke ganske hyggelige beviset på veksten hennes - mer enn en kvinne som mistet graviditeten i første trimester, har talt om lengsel etter morgen sykdom.

For første gangs foreldre er det en følelse av tilknytning til den identiteten - forelder - for hvilken det ikke er noen synlige bevis. Det er ingen bump, ingen ny baby å vise. Men sorgen er der.

igjen, og husket at hun ikke var gravid lenger, at det ikke var noe Det er ikke en baby i det neste rommet. AnnonseAdvertisement Det er imidlertid få sanksjonerte måter å anerkjenne dette. Det er ingen dødsfall. Det er ganske ofte ingen begravelse. En ting som mange har sagt, hjalp dem var vårt arbeid for å designe et ritual for å si farvel.

Rituell er noe mennesker gjør over hele verden. Det hjelper oss med å føle ferdigstillelsen av noe, overgangen til en ny identitet eller fase. Så jeg vil ofte invitere klienter til å lage et ritual som vil være meningsfylt for dem.

Noen ganger har de bedt familie og venner om å samle seg. Andre ganger har de gått vekk og gjort noe spesielt. Et par gikk til et spesielt sted i skogen, der det var en bekk. De mote en liten båt og la bokstaver til barnet deres, så så da det gikk ned nåværende og ute av syne.

reklame

3. Partnere reagerer annerledes.

Våre hjerner er fantastiske. De lærer alltid, prøver å finne ut hvordan man gjør ting bedre. En ulempe ved dette er at når noe forferdelig skjer, er våre hjerner overbevist om at vi kunne ha forhindret det.

Berørte foreldre kan føle seg lettere forstyrret og prøver å finne ut hva det var de kunne ha gjort annerledes og la sin skam overta seg. Andre ganger kan det bli et skyldspill:

En person føler at graviditetstap skjer omtrent en fjerdedel av tiden, så det er ikke så stor avtale, mens partneren deres er ødelagt.

En etterlatt mor er pragmatisk - barnet ville ikke ha overlevd. Faren, derimot, føler seg skyldig, sikker på at det er hans "dårlige gener" som gjorde at det skjedde.

En ugift kvinne er dypt sørget for tapet av denne graviditeten og står også overfor den virkelige muligheten for at hun aldri vil få sjansen til å bli gravid igjen.Hennes partner er lettet - han ville aldri ha barn.

• En kvinne er sint fordi hun advarte sin gravide partner for ikke å fortsette å trene så hardt, og uansett hva legene sier, er hun sikker på hvorfor svangerskapet avsluttet.
• Som fører til nummer fire …
• Når par kan komme sammen for å stå opp til skam og skyld, kan de ende opp nærmere.
• 4. Skam og skyld kan kjøre et par fra hverandre

Både skam og skyld kjører folk fra hverandre. Lagt til deres smerte av tap kan være smerten av isolasjon eller følelser av uverdighet. Men når par kan komme sammen for å stå opp til skam og skyld, kan de ende opp nærmere.

Smerter kaller ømhet. Jeg har sett smerte av tap åpne par til nye nivåer av medfølelse og ømhet med hverandre.

reklame

5. Healing er mulig

Grief tar tid, og når det ikke er noen veikart, kan det virke som om det aldri kommer til å ende.

Fordi det ikke er snakk om graviditetstap, føler folk ofte at de er ute og ikke går fremover som de burde være. "

AnnonseAvgift

Takeaway: Råd fra par som har vært der

Her er noen ting klientene mine har delt som hjelpsomt:

Plan for viktige datoer:

Så mange ganger har folk jeg har jobbet med kommet til et sted hvor de er gjør det bra, så begynner du plutselig å føle deg virkelig, veldig forferdelig - bare for å innse at de hadde glemt at det var babyens forfallsdato eller en nøkkeljubileum.

Planlegg for disse datoene. De er flotte for ritualer. De trenger heller ikke å være tider for å sprenge. Hvis du har det bra på babyens forfallsdato og har planlagt å ta deg av dagen, nyt det! Du har fortjent det.

Still grenser med personer som møter dine behov:

La det familiemedlem som spør "Så, har du begynt å prøve? "Eller andre påtrengende spørsmål vet at du forstår at de betyr bra, men det er veldig påtrengende. En mor fortalte meg at hun nettopp begynte å bruke uttrykket "det er privat" på repetisjon.

Hvis noen ønsker å få deg til å hylle deg og du ikke vil ha det, la dem få vite det. Hvis det passer ditt forhold til dem, kan du fortelle dem at du setter pris på deres intensjon og hva som ville fungere for deg: "Jeg setter stor pris på at du vil at jeg skal føle meg bedre, men jeg er bare trist nå. Jeg vil gjerne se deg / gå til filmen / spise middag, så lenge du ikke har noe imot om jeg er trist.

Kjempe deg selv: En venn av meg begynte å bruke uttrykket

radikal selvomsorg

, og jeg synes det passer perfekt til det som sørger foreldrene trenger. Dette er ikke vedlikehold eller spesiell behandlingstid. Det er næring - hvor-du-kan tid. Ikke bekymre deg hvis du trenger det manikyret, eller ekstra treningssøkt eller iskrem-kjegle-i-midt-i-dag-for-nei-spesiell grunn. Hvis det bringer litt nytelse eller komfort og ikke er farlig, gå for det. Vær snill mot deg selv og din partner: Hvis du ikke har en partner, la vennene dine vite at du trenger ekstra godhet.

Påminn deg om at sorg blir lettere over tid:

Du trenger ikke å slippe av eller gå videre fra ditt barn.Du kan finne din egen måte å bære din forbindelse med dem, men kort, fremover i livet ditt. Den moren som snakket om å bli rammet i tarm hver morgen? Jeg fortalte henne at jeg skrev dette stykket, og hun sa: "Fortell dem det blir lettere. Det er alltid der, men det gjør ikke vondt så mye. "

Dove Pressnall er en enslig mor, psykoterapeut

og

nonprofit entreprenør som bor i nærheten av Los Angeles sentrum. Hun har tidligere bodd i Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Ny Guinea, og Liberia, i den rekkefølge. Som terapeut elsker Dove å hjelpe folk med å finne måter å redusere virkningen av problemer på deres daglige liv.